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我最不想做的,就是我爸妈那样的爸妈

2020-07-08  编辑:蕙心兰质  点击:次  招募:免费送你一个生鲜店,你敢来吗?微信:DM199004

爸爸以后,在与女儿相处时,我时常回想自己的童年,不想让自己童年的遗憾在女儿身上重演。在我成长过程中,父母的一些做法,让我备感压抑和痛苦。

先是贬低子女。

我的父母尤其是妈妈,总是以打击、嘲笑、批评这种很负面的语言来说我。比如她经常拿别人家的孩子刺激我。小时候常对我说,你看隔壁的那谁巴拉巴拉,你怎么做不到巴拉巴拉。现在我都为人父母了,她还经常有意无意在我面前唠叨:“你王叔的儿子在哪里当官,家里送礼的人踏破了门槛”,“你李叔的娃有出息啊,一年赚几十万,你看你一个月才多少?”我爸最常说的一句话是:“你每天这么贪玩,将来能干什么?如果将来有一个‘玩儿’的大学,那你一定是高材生。”

我最不想做的,就是我爸妈那样的爸妈

如果我还嘴,不管说得有没道理,他们总是这样回应:“翅膀硬了是吧?要不是我,你今天饭都没得吃!”“我怎么就生了你这个蠢东西!”有时我实在委屈不过掉眼泪,他们还会补上一刀:“瞧你那点儿出息!”

我曾看到一个“爱子七不责”:对众不责、愧悔不责、幕夜不责、饮食不责、欢庆不责、悲忧不责、疾病不责。而我的父母随时随地可能骂我一通。每次一到饭桌上,我就感受到一种沉重的压力,说话夹菜都得小心翼翼,不知道他们又要唠叨什么,本来吃饭可以轻松愉快,却变成了一种煎熬。

再是父母吵架。

印象中,我的父母一年到头都在拌嘴吵架,家里常年阴云阵阵。就连每年过年,他们都要大吵一架,别人家团团圆圆,我们家惨惨戚戚。

小学每天放学回家,我就担心他们吵架。中学住校后,每次月假我都不想回家,我的床在哪,家就在哪儿。大学填报志愿时,我迫不及待填报外省的高校,希望远走高飞,离家越远越好。直到现在,我也很少回家,不敢多呆,不舒服,怕吵架。宁可不孝顺,也不要总呆在崩溃边缘。

接着是唠叨抱怨。

他们一吵架,我就成了迁怒和宣泄的对象。父母每次说一个简单的问题,最后都能上升到“你妈的脾气不好”“你爸的习惯不好”之类的相互抱怨。

我妈常年向我抱怨婆媳、妯娌、邻里等各种矛盾。参加工作以后,每次接到家里电话,几乎全是我妈的诉苦,各种纠纷,一地鸡毛。我简直成了她的“情绪垃圾桶”。

他们可以全部向我倾泻,可是我装满了,向谁去倾诉呢?没有人。这些负面信息和负面情绪,在很长一段时间里压在我心底,像一个沉重的包袱。这导致我心里像拧毛巾一样拧巴着,一直生活在阴影中。

我曾以为,只有我这样不幸,摊上这么一个鸡飞狗跳的家庭。直到有一天,我看到一个知乎网友所写的成长遭遇,和我的几乎一模一样并引起众多网友共鸣时,我才意识到,这不是我一个人的怕和痛,而是整整一代人的怕和痛。

这位知乎网友这样形容她的家庭:

天天吵架死不离婚

各自为政不讲感情

生活辛苦怨天尤人,

拼命挣钱不顾孩子。

浑浑噩噩得过且过,

目光短浅心思繁多。

有钱则忍无钱怨言,

父母子女互不待见。

生活局限枯燥无味,

学识能力统统有限。

不会自我开解排遣,

把我当情绪垃圾桶,

全家都有心理疾病。

这些描述看似很夸张,但很多人看完后感叹:“太形象了!”,“说的就是我家啊!”,“谁把我家的事泄露给你的?”……

托尔斯泰说:“幸福的家庭总是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”其实,不幸的家庭也很相似。

我最不想做的,就是我爸妈那样的爸妈

我没有记恨和责备我父母的意思,他们那个时代有他们的局限和难处。上一代的父母为了生存劳碌奔波,能为我们解决温饱就不错了,不可能像我们这一代父母那样花心思琢磨儿童教育,不懂得亲密和赏识对孩子的激励远远多过批评和贬低。但他们的出发点都是为了让孩子做得更好。

我想说的是,我们要时时刻刻提醒自己,不要让今天的孩子重复昨天的伤痛。

一个人小时候的成长环境,对他的性格和观念会产生重要影响。等长大以后想改变,需要经过很长时间、经历很多事情,还得足够努力,有的人一生也走不出阴影。我们这一代的年轻父母,很多都经历了不太幸福的童年,我们深知父母的教育方式存在问题,但骨子里依然会在某种程度上继承他们的教育方式,因为我们只知道这种方式,我们的父母就是用这种方式对待我们的。

我最不想做的,就是我爸妈那样的爸妈

这意味着,不让自己童年的遗憾在孩子身上重演,需要相当的自省意识,不断反思、不断挣脱、不断修正,警惕父辈的错误教育方式成为世代流传的病。

这种自我救赎虽然艰难,但它必要,而且可能。童话大王郑渊洁说,人是能控制不让遗憾和悲剧重演的高级动物,在育儿时尤其如此。他认为“一代更比一代强”这句话,用来形容父母和子女的关系最贴切。

我所要做的,就是不断进行自我教育,变得更温和、更耐心,更有正能量,给孩子一个阳光明媚的家。当爸爸以后,在和女儿的亲密互动中,我体会到一种我自己、我的父辈所不曾体会的幸福,我内心的流浪宣告结束了。我感到为人父母,是一个自我修复、自我治愈的机会和过程。

上一辈的血液一直流在我们的身体里,我深知我身上依旧带着父母遗留的坏脾气、坏习惯和不科学的想法,尽管我一直努力驱逐着他们,掩饰或改正,但不管我怎么摆脱,它们一定在我身上有反映,难免会在某些时刻不自觉冒出来。因此,我的自我修炼必须加量。

我对自己说,赏识是最好的教育,一定不要贬低孩子。

比尔.盖茨的父亲比尔.H.盖茨写了一本书叫《盖茨是这样培养的》,书中的一句话我牢记在心:作为父母,不管你做什么,永远不要贬低你的孩子。

孩子出生时都是一块璞玉,为什么有的雕琢到最后,连块烂石头都不如?那都是因为扭曲的教育把孩子给害了。发现孩子美好的天性,加以保护和鼓励,比一边破坏孩子的天性,一边寻求优质教育去重新塑造他要重要得多。

我最不想做的,就是我爸妈那样的爸妈

正因为对自己童年有深刻体会,现在的我非常关注孩子的情绪变化,时刻提醒自己,耐心要多一点,要多孩子沟通。情绪不能解决任何问题,不要因为自己的一时情绪,用狠话刺伤孩子,爱她就用心去感受她,呵护她,耐心陪她长大。

我对自己说,家和万事兴,夫妻一定不要吵架。

孩子最可怕的是没自信,缺乏自信的孩子很难走远。和谐的父母关系,是一个孩子内心安全感的最大来源。孩子的内心世界非常简单,不需要特别丰富的物质、特别多的夸赞,只要为他建立起安全感,使他确信父母是爱自己的,他就不会对世界怀有恶意。

而我们最常见的父母吵架,最容易摧残孩子自信心,让孩子怀疑父母是不是爱自己,会不会随时抛弃自己,进而还会焦灼于父母之间不和谐的关系是不是因为自己,沉甸甸的,非常痛苦。有的父母一吵完架,就把情绪发泄给孩子:“如果不是为了你,我早就离婚了”。有调查说,父母吵架位列孩子最惧怕的事情之首。

我最不想做的,就是我爸妈那样的爸妈

我的家庭对我的择偶观影响很大。我曾对朋友说,我找对象没什么要求,只要不跟我吵架就行。一个父亲对孩子最好的爱,就是爱他的妈妈。事实上,世上极少有不吵架的夫妻,夫妻之间有矛盾很正常,但我和老婆约定,一定不当着孩子的面吵架。争吵若是不可避免,就各自进屋,不要让激烈的情绪伤到孩子的心。

有人说,好父母都一样:闭上嘴,抬起腿,走自己的人生路,演示给孩子看。我的理解是,父母的含义是榜样,教育不是管理,教育是示范和引导。

每个人年少时,都希望父母能成为自己的行为示范者和精神引导者,这一点对我来说是缺失的,但我不会让我的女儿也缺失。原生家庭伤害了我,但我要让伤害到此为止;我的童年是灰暗的,但我要让孩子的童年充满鲜活的色彩。

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